说到瑜伽，差点都忘记了是什么时候开始的。又将时间倒推回去，原来是2016年5月份开始接触瑜伽，到2021年7月因为韧带拉伤开始休养，至今。在刚刚练习瑜伽时，是希望自己能够更加有气质，身体也可以更加柔软些，因为我实在是太僵硬。后来，在瑜伽馆小妹和大姐的推销下，我报了导师班，当时想着自己学会了就可以在家练习了，不用老师教了，也可以做个瑜伽老师或开个瑜伽馆。
　　刚刚开始的时候，觉得一切都是美好的，因为未来不可预知，充满着无限的可能。当然，那时候的无限可能，都是美好的。
　　在导师班学习瑜伽时期间，体重为47kg ,每天几乎全素食。 练习时间为每周一至周五18:30-21:30，周六全天，周日休息。三个小时的练习强度，加上素食，加上深圳天气热大量排汗，身体一度虚脱。晚上的时候身体有点吃不消，严重时会失眠，甚至怀疑过自己是否抑郁，其实我也知道是因为体力消耗。
　　曾经肯定是想过要放弃的，不过想到学费，想到放弃对我来说是个贬义词。我又勉强坚持着，虽然内心是抗拒的。从潜意识的某个角度来说，可能为我韧带拉伤埋下了种子。我当时不想再练习瑜伽，想放弃却找不到我接受的借口。也许，韧带拉伤就不能练习了，是个客观存在的好主意。其实，我也不知道当时是怎么想的，因为不敢去听内心真正的声音。现在写的字，也只是对过去的一种分析，不是彼时彼刻的一种真实呐喊。
　　如果真的是这样，时刻关注着潜意识，真的是一生的追求。因为所做的，是信念系统所认同的。我没有看到彼时的呐喊，确切的说，应该是看到了也选择了忽视、否认。不可否认的是，还有其他原因。我写在后面。2016年12月底，韧带拉伤了。
　　我当时不了解韧带拉伤，也不知道它的严重性。只是知道很疼。随之而来的，便是否认、恐惧、自责、愤怒。如果要具体说情绪的顺序，我想将濒临死亡的心理过程，在这里是很贴切的。为什么说濒临死亡，因为它代表的是一种严重性以及极大的恐惧性。患癌晚期的人，在与病痛作斗争的时候，心理上也同样表现出这几个阶段。
　　心理分析医生伊丽莎白.库伯勒.罗斯关于濒临死亡的论著。包含五个阶段，分别为：拒绝、愤怒、挣扎、沮丧、接受。
　　一阶段：否认。不敢相信，也不想去相信事实。所以，当时我选择了讳疾忌医。这里的讳疾忌医，是指没有去医院及时接受专业治疗或理疗，而是自己涂药膏或热敷。因为特别害怕自己不能走路了。否认，也体现在平时的生活中，我知道自己不能跑步或者多走路，可是还是会试探着看看自己有没有好，还会不会疼。
　　二阶段：愤怒。我愤怒的是自己伤害了自己，与对未来的美好描绘相反，心理有种不可控制感，失去了秩序。愤怒自己如果当初不练习瑜伽，就不会拉伤了，起码中途放弃，可我偏偏选择了去经历。也愤怒自己花了两个月的工资交了学费，没有了当时想象的无限美好，还徒增了病痛与烦恼。对于这一点，很多人都提到过，也不可避免得成为了牙牙嘲笑我走路久了就喊累的乐趣，我也因此而自责。我逃避，不想看到别人每天晒出的瑜伽照，便屏蔽了。
　　三阶段：挣扎。这个阶段，我处在了想买后悔药的阶段。想着如果当初怎样，该多好啊。我对病痛讨价还价，希望能够有个折中，希望“伤筋动骨100天”是真的，哪怕半年痊愈都可以。虽然真正的痊愈可能需要五年，甚至更久，或者完全不可能。因为当时的不及时就医。对于医生的回复，我又一下子回到了否认阶段，即又一个让我震惊害怕的事情，同步经历从开始接收到接受的五个阶段。
　　四阶段：抑郁。忘记了当时有多抑郁了，可能是大脑的自我保护功能启动，遗忘了。只是大概记得会为自己感到遗憾，感到活着没有意义，觉得自己成了废人。虽然现在看来，也就是一种生病的经历。在当时，对于无限黑暗的恐惧，也将足以吞噬了向上的能量。当然，我命里怕死，不敢放弃自己的生命。是啊，放弃对我来说是个贬义词。我看了《名人传》，在感受名人的辛酸人生经历时，觉得这份经历也便可以接受了。心灵鸡汤平时喝会反感，这时候却是很需要的。
　　五阶段：接受。说到接受，是我接受了韧带拉伤的事实，也接受了自己。看起来是一个与病痛交手的过程，实际上也是一个心理成长的过程。任何经历都是一种财富，这句话有道理。我会试着与拉伤处的韧带对话，向它道歉，因为我没有照顾好它。有几次，注意力特别集中的时候，真心道歉并祝福它的时候，我会感觉到它在跳动，会发热，好像在回应我。就在刚刚写下这句话的时候，也有了同样的反应。从这次经历中，我也开始发自内心得相信了意念。
　　现在，想明白，身体从成长发育成熟，就开始了被消耗。比如消耗眼睛的近视，比如长期吸烟的肺病，比如低头族的富贵包。韧带拉伤，是我对于韧带的消耗。在身体的消耗直至老化的过程中，它只是一个环节，一个点。
　　如果要问我在这个经历中收获了什么，我想，应该是我对自己的了解，对于性情的了解，对于潜意识的了解。当然，我也真希望它只是意外，一切都是我胡思乱想。我问我自己，为什么会拉伤？为什么别人做到，我就一定要做到？为什么当客观条件，还要主观的去勉强尝试？为什么不能顺其自然？为什么我要急于求成？反观我自己的生活，为什么被人拥有的，我就一定要有？为什么不能客观的看待自己？为什么不能事实就是分析现在的能力？为什么不能安然享受现在而一味追求将来？现在，每当我感觉自己能力受限，还要去勉强争取时，我会想到韧带，接着，我会停下来。特别是精神上的压力，害怕精神崩溃，所以总是留一条神经做旁观者。